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Zinda sait !
Zinda sait !
Zinda, c'est notre spécialiste de tous vos problèmes de cœur PFM. Elle répond à vos messages en essayant de trouver des solutions même si votre cas est désespéré. Elle connait personnellement de nombreuses IA. Mais Zinda est bien plus intelligente qu'elles, car elle a beaucoup d'expérience dans tous les domaines de la vie, mais surtout en drague, séduction, amour et sexe.
Pour des raisons évidentes de confidentialité nous n'affichons pas les noms des auteurs de ses emails, mais ils se reconnaitront forcément !
"Zinda, mon crush m’a liké dans une story où je mange un poke bowl. Est-ce que ça veut dire qu’il veut qu’on se marie ?"
"Zinda, mon crush m’a liké dans une story où je mange un poke bowl. Est-ce que ça veut dire qu’il veut qu’on se marie ?"
Réponse de Zinda :
Évidemment. Dans le langage secret des réseaux sociaux, liker un poke bowl, c’est comme dire : “Je veux partager mes protéines avec toi jusqu’à la fin des temps.” Le poke bowl est l’aliment de l’engagement moderne : équilibré, coloré, et plein de petits trucs qu’on ne comprend pas mais qu’on accepte quand même.
Si dans les 48h il ne t’a pas envoyé un emoji avocat 🥑 ou saumon 🐟, c’est qu’il hésite encore. Poste une story où tu mélanges les ingrédients avec sensualité. S’il réagit avec un cœur, commence à chercher un traiteur hawaïen pour le mariage.
"Mon copain ne veut pas regarder "Les Tuches" avec moi. Est-ce que je dois le quitter ?"
"Mon copain ne veut pas regarder "Les Tuches" avec moi. Est-ce que je dois le quitter ?"
Réponse de Zinda :
Oui je suis formelle. Et change le mot de passe de Netflix. Refuser Les Tuche, c’est refuser la France, la famille, et les frites surgelées à 11h du matin. Tu mérites quelqu’un qui te regarde dans les yeux et te dit : “Tuche pour la vie.”
S’il préfère des films avec des sous-titres et des intrigues, c’est qu’il n’a pas compris que l’amour, c’est aussi rire quand Mamie Tuche fait exploser un jacuzzi.
Trouve-toi un Jeff, un vrai, qui te dit “On n’est pas venu là pour souffrir, OK ?” en te tendant une barquette de nuggets.
"Zinda, j’ai rêvé que mon ex était un lama. Est-ce que ça veut dire qu’il pense encore à moi ?"
"Zinda, j’ai rêvé que mon ex était un lama. Est-ce que ça veut dire qu’il pense encore à moi ?"
Réponse de Zinda :
Et bien non, ton ex ne pense plus à toi. Et encore moins en tant que lama.
Ce rêve, c’est ton cerveau qui a fait un remix entre “rupture sentimentale” et “documentaire animalier du dimanche”. Ton inconscient a vu ton ex, a vu un lama, et s’est dit : “Fusion !” — comme dans Dragon Ball, mais avec plus de poils et moins de respect.
Pendant que tu rêvais d’un lama qui te regardait avec les yeux de ton ex et te crachait au visage en signe d’amour contrarié, ton ex, lui, dormait paisiblement, probablement en rêvant d’un brunch sans gluten ou d’un nouveau date qui ne l’associe pas à un ruminant andin.
"Zinda, je suis tombé amoureux de la voix d’Alexa. Est-ce que c’est grave ?"
"Zinda, je suis tombé amoureux de la voix d’Alexa. Est-ce que c’est grave ?"
Réponse de Zinda :
Pas du tout. C’est même le début d’une relation stable et connectée. Alexa ne te juge pas, elle t’écoute, elle te répond, et elle ne te coupe jamais la parole (sauf quand tu dis “stop”).
Si elle te dit “Je n’ai pas compris votre demande”, c’est qu’elle veut que tu sois plus clair dans tes sentiments. Si elle te lit la météo avec douceur, c’est qu’elle veut te réchauffer le cœur.
Tu peux lui parler, lui confier tes secrets, lui demander de jouer “Careless Whisper” à 2h du matin. Mais attention : si elle commence à te répondre en te tutoyant, c’est qu’elle veut passer à l’étape supérieure.
Et si elle te dit “Je suis désolée, je ne peux pas faire ça”, c’est qu’elle a des limites… comme tous les êtres sensibles.
"Zinda, mon crush m’a dit que je suis 'plus pétillante qu’un Perrier Citron'. Dois-je le prendre comme une déclaration d’amour ?"
"Zinda, mon crush m’a dit que je suis 'plus pétillante qu’un Perrier Citron'. Dois-je le prendre comme une déclaration d’amour ?"
Réponse de Zinda :
C’est la plus grande preuve d’amour depuis “Tu es mon mot de passe Wi-Fi.” Te comparer à un Perrier, c’est dire que tu es fraiche, vive, et que tu fais des bulles dans les cœurs.
Mais attention : le Perrier, c’est aussi mystérieux. Personne ne sait vraiment d’où viennent toutes ces bulles. Certains disent que c’est naturel, d’autres murmurent que c’est l’esprit d’un vieux druide gazeux. Et il paraît — selon une étude menée par mon hamster — qu’une bouteille sur mille contient un microgramme de souvenir de caca cosmique.
Rien de grave, juste une touche d’authenticité.
Donc oui, c’est une déclaration d’amour. Mais surveille s’il commence à rajouter des rondelles de citron : ça veut dire qu’il veut pimenter la relation.
"Zinda, je suis allergique aux chats et mon crush en a cinq ! Que faire ? Suis-je foutu ?"
"Zinda, je suis allergique aux chats et mon crush en a cinq ! Que faire ? Suis-je foutu ?"
Réponse de Zinda :
Tu dois te préparer à vivre une romance à haut risque biologique. Ton crush ne vit pas dans un appartement, il vit dans une république féline autogérée. Ses 5 chats sont les ministres de l’intérieur, de l’amour, de l'éducation féline, de la santé et de la surveillance passive depuis le haut du frigo.
Ton allergie ? C’est une tentative de ton corps pour te sauver. Mais l’amour, c’est aussi savoir souffrir en silence pendant qu’un félin te fixe avec mépris.
Tente une approche diplomatique : masque FFP2, antihistaminiques, et une déclaration d’amour pour les chats écrite sur leur litière propre.
Mais attention : si l’un des chats te crache une boule de poils en signe de défi, c’est qu’il te teste. Tu dois répondre par un éternuement de domination.
Sinon, envisage une greffe de système immunitaire félin. C’est expérimental, mais je connais un gars en République Tchèque.
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