Embedded Files
Zinda sait !
Zinda sait !
Zinda, c'est notre spécialiste de tous vos problèmes de cœur PFM. Elle répond à vos messages en essayant de trouver des solutions même si votre cas est désespéré. Elle connait personnellement de nombreuses IA. Mais Zinda est bien plus intelligente qu'elles, car elle a beaucoup d'expérience dans tous les domaines de la vie, mais surtout en drague, séduction, amour et sexe. Pour d'autres sujets, c'est plutôt le Docteur PFM qu'il faut consulter.
Pour des raisons évidentes de confidentialité nous n'affichons pas les noms des auteurs de ses emails, mais ils se reconnaitront forcément !
"Zinda, mon partenaire m'a offert un bon pour un mois d'abonnement à une newsletter sur la fiscalité. Est-ce que c'est une manière subtile de me dire que je suis ennuyeux/se ?"
"Zinda, mon partenaire m'a offert un bon pour un mois d'abonnement à une newsletter sur la fiscalité. Est-ce que c'est une manière subtile de me dire que je suis ennuyeux/se ?"
Réponse de Zinda :
Non, ce n'est pas qu'il/elle te trouve ennuyeux/se, c'est qu'il/elle a une vision de l'amour digne d'un comptable. Il/elle a calculé que rien n'est plus stable et sécurisant qu'une relation basée sur l'optimisation des impôts et la TVA.
Le "bon pour un mois d'abonnement", c'est le nouveau bouquet de fleurs : ça prouve qu'il/elle pense à ton avenir financier, et ça, c'est sexy pour 1% de la population (dont il/elle fait visiblement partie).
Pour le tester, réponds-lui en lui offrant un tableur Excel personnalisé pour suivre ses dépenses de chaussettes. S’il/elle s’illumine, tu as trouvé ton âme sœur. S’il/elle demande où est le restaurant, quitte-le/la. Tu es avec un robot émotionnel qui a besoin d’une mise à jour "Romance".
Zinda, j’ai découvert que mon crush utilise la police de caractère Comic Sans MS pour tous ses mails. Est-ce que je peux ignorer ce drapeau rouge ?"
Zinda, j’ai découvert que mon crush utilise la police de caractère Comic Sans MS pour tous ses mails. Est-ce que je peux ignorer ce drapeau rouge ?"
Réponse de Zinda :
Ignore le à tes risques et périls ! Comic Sans MS, c’est le drapeau rouge le plus visible de l'univers, équivalent au panneau "Danger : manque de sérieux imminent". C’est le signe qu’il/elle vit encore dans l'ère de Geocities et des cliparts animés, et qu'il/elle n'a probablement jamais mis de chaussettes dépareillées volontairement.
Le choix de police en dit long :
Times New Roman : Classique, peut-être un peu beige.
Arial : Neutre, fait le travail, n'impressionne personne.
Comic Sans MS : C'est le chaos, l'immaturité visuelle, la certitude qu'il/elle va te faire des blagues de papa pendant les 30 prochaines années.
Envoie-lui un mail intégralement rédigé en police Wingdings. Si il/elle arrive à te décoder, c'est qu'il/elle est prêt·e à travailler sur lui/elle-même.
"Mon premier rendez-vous m'a dit qu'il avait déjà eu un compte OnlyFans pour ses pieds. Devrais-je fuir ou investir ?"
"Mon premier rendez-vous m'a dit qu'il avait déjà eu un compte OnlyFans pour ses pieds. Devrais-je fuir ou investir ?"
Réponse de Zinda :
Ni l'un, ni l'autre. Tu dois d'abord évaluer la rentabilité de l'opération.
Un compte OnlyFans pour les pieds, c'est une carrière. Ce n'est pas un hobby, c'est une entreprise. La vraie question est : a-t-il atteint ses objectifs de croissance trimestrielle ? Quel est son taux de conversion abonné/spectateur passif ?
Si c'est un échec : Il a l'esprit d'entreprise, mais manque de peids-agogie. Tu peux le/la quitter.
Si c'est un succès : Félicitations, tu es avec une personne qui a su monétiser sa singularité. Il/elle est peut-être ton ticket pour la retraite anticipée.
Pour le/la tester, demande-lui de te faire un bilan comptable de l'année passée. Si les chiffres sont bons, signe un contrat de management. L'amour, c'est aussi un partenariat financier inattendu.
"Zinda, je ne sais pas si je l'aime vraiment ou si j'aime juste le fait qu'il est la seule personne qui utilise encore des emojis surdimensionnés de l'ancienne version iOS."
"Zinda, je ne sais pas si je l'aime vraiment ou si j'aime juste le fait qu'il est la seule personne qui utilise encore des emojis surdimensionnés de l'ancienne version iOS."
Réponse de Zinda :
Tu n'es pas amoureuse de lui, tu es nostalgique de l'Internet d'avant. C'est l'équivalent émotionnel d'aimer quelqu'un parce qu'il/elle a un Tamagotchi fonctionnel.
Les gros emojis baveux, c'est mignon, mais ce n'est pas une base pour construire une hypothèque. C'est une relique d'une époque plus simple, quand la pire chose qui pouvait t'arriver était de rater ton bus.
Il te rappelle la sécurité d'une époque révolue.
Si tu veux une relation, cherche un homme.
Si tu veux revivre tes 15 ans, trouve un modem 56k, un walkman et mets-le/la sur silencieux.
Tu n'as pas besoin d'un partenaire, tu as besoin d'une thérapie de régression !
"Zinda, mon copain prend plus de selfies avec son chat qu'avec moi. Est-ce que je dois considérer le chat comme mon rival ? Et si oui, comment le battre ?"
"Zinda, mon copain prend plus de selfies avec son chat qu'avec moi. Est-ce que je dois considérer le chat comme mon rival ? Et si oui, comment le battre ?"
Réponse de Zinda :
Évidemment que le chat est ton rival. Il est petit, il dort 20 heures par jour, il ne pose jamais de questions sur l'avenir, et il sait parfaitement comment capter la lumière. Face à cela, tu n'es qu'une source potentielle de drama et de chaussettes sales.
Comment le battre ?
Imite-le : Commence à faire la sieste sur des étagères. Ronronne pendant qu'il te gratte derrière l'oreille. Regarde-le avec un mépris total pendant qu'il essaie de travailler.
Améliore tes selfies : Tu dois devenir plus photogénique que le chat. Utilise des filtres qui te donnent des moustaches et des oreilles pointues. S'il te prend en photo, assure-toi d'être dans une posture de chasse.
Le coup de maître : Poste une vidéo où tu fais tomber tous les objets de la table basse par accident. Le chaos est la nouvelle mignonnerie.
"Zinda, j'ai flashé sur mon voisin qui lit des livres sur les plantes d'intérieur et porte des cardigans. Comment puis-je l'aborder sans lui faire peur et sans avoir l'air d'une prédatrice ?"
"Zinda, j'ai flashé sur mon voisin qui lit des livres sur les plantes d'intérieur et porte des cardigans. Comment puis-je l'aborder sans lui faire peur et sans avoir l'air d'une prédatrice ?"
Réponse de Zinda :
Ce n'est pas un homme que tu as devant toi, c'est une mood sur Pinterest. Il est calme, il sent le propre, et il a un taux d'humidité parfaitement régulé.
Pour l'aborder, tu ne peux pas utiliser les tactiques de séduction standard (le clin d'œil, le compliment). Tu dois t'intégrer à son écosystème :
L'approche furtive : Va le voir en lui disant que ta Ficus Lyrata a une feuille jaune et que tu as besoin d'un diagnostic urgent. Il ne pourra pas résister à l'appel du devoir botanique.
L'approche esthétique : Complimente la texture de son cardigan.
L'approche sacrificielle : Mets un pot de terreau vide devant sa porte avec une note : "Mon cœur est aussi vide que ce pot. Remplis-le de ta connaissance verte."
Google Sites
Report abuse